CAV FOREVER – L’EREDITÀ CHE SILVIO HA LASCIATO A TUTTI NOI, LE SUE BARZELLETTE: “A 100 RAGAZZE HANNO CHIESTO ‘FARESTE L’AMORE CON BERLUSCONI?’ IL 33% HA RISPOSTO ‘’MAGARI’, IL 66% ‘ANCORA?’” - LA CONVERSAZIONE CON DIO “CAV, LA TUA IDEA DI TRASFORMARE IL PARADISO IN UNA SPA È OTTIMA. PERCHÉ IO DEVO ESSERE VICEPRESIDENTE?” – “COME SI FA A TRASFORMARE UN’OCA IN UN PITBULL? LA SI SPOSA!” - LA BATTUTA SUI MALATI DI AIDS CHE SCATENÒ UN PUTIFERIO...

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Estratto dell’articolo di Paolo Conti per “il Corriere della Sera”

Un raro Berlusconi vintage del 1994, ai tempi della discesa in campo, annuncia il raccontatore seriale di barzellette. Siamo alla Rai, spezzone di programma senza titolo. Bruno Mobrici del Tg1 gli chiede un giudizio sugli ex democristiani. Berlusconi risponde con una barzelletta: «Nerone si accorge che la gente a Roma si annoia. Convoca Tigellino che gli chiede: a’ Nero’, che te serve? Nerone: voglio un grande spettacolo, prendete duecento leoni e duecento cristiani, li buttiamo nell’arena del Colosseo, chiamiamo il popolo e lo facciamo divertire.

Tigellino esegue: l’arena è pronta, arrivano i leoni e i cristiani. Comincia la lotta, si alza un immenso polverone, grida umane e ruggiti. Poi la polvere si abbassa, i duecento leoni sono morti, i cristiani intatti cantano inni religiosi. E Nerone: Tigellino, ti avevo detto duecento cristiani, non duecento democristiani…».

C’è tutto il futuro Berlusconi intrattenitore, disposto ad anticipare la costruzione del Colosseo e a trasformare Tigellino nel Gaetano Caltagirone che così si rivolgeva a Franco Evangelisti, ombra di Giulio Andreotti, pur di strappare una risata. Le barzellette teorizzate come catalizzatrici di empatia («sono terapeutiche e puliscono il cervello»), ma anche per segnare i momenti chiave della sua vita e soprattutto della politica.

Ripetitive come un format tv. Berlusconicentriche. Come quella scelta per approdare su TikTok nel 2022 dell’aereo che resta senza benzina e ha a bordo Berlusconi, Putin, il Papa e il suo assistente, Biden o Obama a seconda delle annate. Però ci sono solo quattro paracadute: «Putin prende il primo perché è l’uomo più potente dell’Est, Biden perché è il più potente dell’Occidente, Berlusconi perché è il politico più intelligente del mondo. Il Papa offre il suo paracadute al giovane assistente che risponde: santità, nessun problema, il politico più intelligente del mondo ha preso il mio zainetto».

Alcune non ottengono l’effetto sperato. Accade nel 2000 quando racconta del medico che suggerisce sabbiature al malato terminale di Aids «per abituarsi a stare sotto terra». Tempesta politica, proteste dell’immunologo Fernando Aiuti, peraltro di area centrodestra. Oppure quando scivola nel maschilismo: «Come si fa a trasformare un’oca in un pitbull? La si sposa!».

Oppure: «Un signore conosce a tavola una bella ragazza, parte la conversazione, si scende nel privato. Lui chiede: “Ma quanti uomini ha avuto?” La ragazza conta: “Diciamo quattro”. Lui, stupito: “Beh, pochi, per una bella ragazza come lei”. Risposta: “Eh sì, è stata una settimana piuttosto tranquilla”».

Fino all’accusa di sessismo dello scorso anno durante il comizio a Monza per la rielezione del sindaco Dario Allevi (poi battuto da Paolo Pilotto del centrosinistra): «È uscito un sondaggio che mi ha preoccupato. A cento ragazze di Monza tra i 20 e i 30 anni hanno chiesto: “Fareste l’amore con Berlusconi?”. Il 33% ha risposto: “Magari!”, il 66% “ancora?”».

Oppure Berlusconi incontra una bellissima ragazza che sta leggendo un libro. «Lui: “perché è così interessante”? Lei: “perché spiega che gli amanti sessualmente più potenti sono gli arabi e i napoletani quelli sentimentalmente più forti”. E Berlusconi: “Permette? Mohammed Esposito!”»

In queste righe mancano elementi visivi chiave: la mimica facciale, la gestualità, l’ammiccamento, i colpi di gomito, il sorrisetto anticipatore della battuta, lo sguardo che indaga le reazioni dell’uditorio. Uno show. Come quello, proposto mille volte, del suo approdo nell’Aldilà. Tre ore di colloquio di Silvio col Padreterno che poi, di fronte a santi e angeli, dichiara: «La tua idea di trasformare il Paradiso in una Società per azioni quotata in borsa è ottima. Ma non ho capito una sola cosa: perché io devo essere vicepresidente?».