Jill Hamilton per “AlterNet”

 

cucchiaio

“A questo mondo vi sono solo due tragedie: una è non ottenere ciò che si vuole, l'altra è ottenerlo“ disse Oscar Wilde.

 

La passione è una cosa complicata ed elusiva. Una volta catturata, si consuma. Ma perché appassisce quando si addomestica? Perché gli inizi così sensualmente intensi, a metà o alla fine, si trasformano in noia? Perché non facciamo sesso con il nostro partner come sempre?

 

solo

«I nostri sensi bramano novità. Ogni cambiamento li mette in allerta e manda segnali al cervello. Se non c’è cambiamento o novità, sonnecchiano e registrano poco o niente. Uno stato costante - anche di eccitazione - nel tempo diventa tedioso» scrive Diane Ackerman in “A Natural History of the Senses”. O forse quando stiamo a lungo con qualcuno, diventa la nostra famiglia. E nessuno vuole fare sesso con uno di famiglia. Però si può rinverdire la passione e tornare a scopare come agli inizi. Ognuno ha una sua ricetta, come si noterà di seguito.

 

ansia

Marnia Robinson e suo marito gestiscono il sito “Your Brain On Porn”. Il loro consiglio si chiama “Karezza”, rapporto gentile in cui l’orgasmo non è l’obiettivo. E’ più un’esperienza che una pratica. Si basa sul controllo, sul movimento lento e sul respiro profondo. Si rilassano gli addominali e la tensione muscolare. Il piacere non arriva dal climax ma dal tocco e dalla reciproca adorazione. Le erezioni vanno e vengono, ci si bacia parecchio. Il sollievo e la soddisfazione sono più forti dell’orgasmo, lo stress si dissolve e poi si fa meglio l’amore. E’ una specie di orgasmo dell’anima. Dopo i primi due anni insieme, non arrossiamo più come le prime volte. Ci abituiamo e, per sconfiggere la noia, inventiamo nuove posizioni e indossiamo strani costumi. Con questo metodo invece stringiamo un legame più forte.

 

50 sfumature

Shmuley Boteach, è il rabbino e autore di “The Kosher Sutra”, ovvero gli otto segreti per rinvigorire il desiderio. Il libro combina tantra, Cabala, moderna psicologia e buon senso.

 

Si parte dall’idea che la donna sia una infinita fonte di sensualità, e un marito può esplorare e scoprire sempre nuovi sublimi piaceri: «Una parte di noi è istintiva, animale, selvaggia. E’ incredibilmente erotico quando questo lato della personalità si manifesta. Un uomo che sa risvegliare nella donna questo livello di abbandono, sperimenta qualcosa di incredibile». Per arrivare a quel punto Boteach raccomanda il sesso “Kosher Tantrico”, che include orgasmi ritardati e prolungamento del rapporto. Ogni mese la coppia deve dedicare due settimane all’amore fisico e due settimane alla comunicazione intellettuale e all’intimità emotiva, perché l’astinenza costruisce la passione.

 

eros

Esther Perel si occupa di terapia di coppia. Ritiene che in una relazione abbiamo bisogno di sicurezza tanto quanto di avventura. Il problema è che soddisfare uno di questi bisogni, nega automaticamente l’altro. Il segreto è quindi oscillare costantemente fra i due, alternando il rischioso al familiare, il misterioso al comodo. Come fare? Abbracciare “l’ombra di un terzo”, cioè la minaccia di un rivale, così il vostro partner risulterà più desiderabile. E in genere, accogliete nella relazione le idee sessuali non ancora sperimentate ma che per la vostra mente sono “accettabili”.

 

nudo

John e Julie Gottman sono psicologi che gestiscono il “Gottman Institute” e il “Relationship Research Institute”. La loro idea è che le coppie sposate diano il meglio quando si comportano da buoni amici e affrontano i conflitti in modo gentile. Secondo i loro studi, i futuri divorziati si comportano usando “i quattro cavalieri dell’Apocalisse”, cioè si rifiutano di cooperare, si disprezzano, stanno sulla difensiva e in astinenza sessuale. Le coppie che durano sono quelle che rispondono ai reciproci inviti (anche solo un bacio corrisposto) e hanno una lista mentale dove sono appuntate le preferenze dell’altro. Per mantenere la passione devono panificare attività intime, tipo bagno e doccia. Se il sesso segue bene, altrimenti ci si gode il tempo passato insieme.

 

Sesso maturo

David Schnarch è lo psicologo e sessuologo direttore del “Marriage and Family Health Institute”. Per lui la passione dipende dalla “differenziazione”, cioè dalla capacità di ogni partner di coltivare un forte senso di sé, nonostante lo sforzo dell’altro di bloccare questa crescita individuale. E’ un normale sadismo coniugale che però rende il rapporto dinamico e nutre la passione. L’ansia spesso migliora il sesso perché ci crea una sensazione di pericolo e ci fa porre attenzione a ciò che succede nel rapporto. Bisogna imparare a tollerarla, non eliminarla. Un consiglio? L’orgasmo ad occhi aperti. Guardatevi nel profondo degli occhi: più a lungo lo fate, più forte sarà la connessione. 

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