le ricette di gwyneth paltrow

Post dal blog di The Queen Father, http://www.thequeenfather.com/ , che si definisce "Marito. Papà. Gay. Casalinga. Mortaccimiei. Una finestra sul quotidiano di una famiglia arcobaleno. Che poi siamo tutti dello stesso colore e noiosi come gli altri. Bah." -

 

the queen father

Sono arrivato alla conclusione che le restrizioni alimentari siano roba da ricchi.

Avete mai visto una domestica intollerante alle graminacee o ai latticini?

Ecco.

Mentre Gwyneth si barcamena tra fagioli mungo decorticati, bacche di goji e pane di segatura di acero giapponese, noialtri poveratchi ce magnamo tutto e passato il mal di panza si ricomincia.

 

Conosco genitori sfondati di soldi con bambini intolleranti a tutto: il glutine, le arachidi, i crostacei, i latticini, le uova ed il cloro.

Stanno tutti in classe del Tappo, che ai miei tempi quello strano era quello coi genitori divorziati, questi invece c'hanno il pranzo preparato ogni giorno dalla CERN ed è tutto regolare.

Immaginate che campo minato portare a scuola una torta per festeggiare un compleanno!

Serve la lista degli ingredienti stampata su foglio A4 per tutti i genitori (non sto scherzando).

 

'Io posso mangiare solo la spugna..'

'Io solo la crema...'

'Io solo le fragole... Ma sono bio?'

'Io vi guardo e batto le mani perchè la torta non è né biologica, né vegana...'

'Io invece posso mangiare i coriandoli!'

the queen father con bibita bio

Che palle i regazzini di oggi.

E parlando di biologico, o bio-illogico,

siete mai entrati in un negozio Wholefoods?

Sapete, quei supermercati americani dove tutto è biologico/fatto a mano/cotto a legna/salviamo il pianeta/vuole una busta di juta, sono 15 euro/namaste.

 

Avete presente?

Io entro sempre estasiato, fluttuando tra le zaffate di pane di segale nana appena sfornato e l'aroma delle fragole himalayane, ed esco miserabile, con due buste piene di muschi e licheni ed il conto in banca sodomizzato a secco.

Namaste una sega.

('namaste' è sanscrito e significa 'spendi coglione').

 

Pareti intere dedicate al tè: matcha, sencha, poratcha, mortacha...

Pareti intere dedicate alle uova, che voi magnate solo quelle di gallina, ma chi è intollerante alle proteine dell'uovo magari compra le uova di capra, o di soya, o di Pasqua.

E le trovate qui.

Come pure trovate tutto ciò che è possibile fare con la soya: il latte, il burro, la cioccolata, la carne, il pesce e le sigarette.

 

LA SOYA È IL MAYALE DEL 3000.

 

Peccato io non abbia mai mangiato qualcosa fatto di soya che non avesse avuto il sapore della colla dei francobolli.

the queen father 4

Pure tutti i latti di soya, di mandorle, di nocciole, di polvere di gesso, fanno cagare.

Secondo me ti dicono che sono alternative al latte, poi invece finisce che ti fanno bere la sciacquatura dei barili dove la soya la mettono a fermentare per fare il tofu.

Altra cazzata. Il tofu.

 

IL TOFU NON SA DI UN CAZZO.

Anzi, magari sapesse di un cazzo, sarebbe già qualcosa e conosco gente che ne comprerebbe a barili.

Io lo so, il tofu l'avete inventato voi poracci giapponesi, che vi siete ritrovati a campare in mezzo ad un campo di soya sul monte Fuji dove non cresce manco la cicoria o gli anacardi, e vi siete inventati di tutto pur di non morire di depressione a forza di scofanare fagioletti verdi ripassati!

Il tofu è una roba che fai mangiare a Barbie, perché è di plastica come lei e tu invece ti devi fare di LSD prima di mangiarlo, per trovarne il sapore.

 

"Eh, ma il tofu prende il sapore della pietanza con cui lo cuoci!"

Tipo che io mi faccio una parmigiana di melanzane col tofu in mezzo e sto a posto, oppure lo salto in padella con le cozze ed il vino, o lo metto sulla polenta con le spuntature di maiale ed il pecorino...

Che fa tanto salute.

 

ALTRA STRONZATA COI VUVUZELA: LE ACQUE AROMATIZZATE DEPURATIVE.

Cioè bottiglie di acqua (in vetro) con dentro pezzi di frutta o verdura a secondo dell'effetto che desiderate.

 

Tipo una sangria per deficienti.

Le fragole ringiovaniscono.

Il kiwi e limone rinfrescano.

L'arancia depura.

Le zucchine fanno cagare.

 

the queen father

Sono vendute a peso d'oro, che manco ci avessero messo dentro un rene ed una cornea.

Siamo tutti scemi con 'sto biologico!

Io tra un po' me ne vado al paesello da Nonna Mimí, che raccoglie la cicoria dal campo e la salta in padella con aglio ed olio e con le salsicce di Franco, il macellaio, anzi, er macellaro di famiglia da sempre.

 

Non sarà biologico al 100%, ma almeno non è tofu e mi fa sempre sorridere, e per me il sorriso è più terapeutico di tutto il tofu dell'universo.

E poi avete mai mangiato la rosetta con la cicoria ripassata in padella e le salsicce?

Ecco.

Gwyneth è appena autocombusta con tutti i germogli di sta fava.

Autocombusta?

Si dice?

Boh... Mo' mi è venuta fame.

Tiè.

TQF xx

 

 

2. DOPO UNA VALANGA DI INSULTI, LA RISPOSTA DI ''THE QUEEN FATHER'' SU FACEBOOK

 

No vabbè, praticamente è arrivato pure Alberto Angela a commentare e disquisire sulla questione 'intolleranze alimentari'...

Ma era una questione?

the queen father

Un milione di persone hanno letto e riso sul mio post precedente.

Solo la Lambertucci pare si sia bevuta la varecchina dal disappunto.

Adesso ricevo mail di gente che mi dà dell'ignorante e che non è vero che Namaste significa 'spendi coglione'.

 

Gente che mi dà dell'incapace e mi linka ricette per insaporire il tofu.

Gente che si augura di vedere mio figlio in un reparto pediatrico.

Gente che mi augura la malattia, la disperazione, le mucche pazze e le maglie di poliestere del cinese.

La stessa gente che però è sensibile ai problemi ecologici del nostro pianeta, ai diritti degli animali ed ai sentimenti del carciofo romanesco.

Più che namaste è namasticata di coglioni.

 

Mi rallegra però il fatto che siamo arrivati ad un punto in Italia in cui se sei maschio e ti piacciono i maschi non c'è più niente di male, ma se sei uno che mangia tutto e alza il sopracciglio di fronte a certe mode imbecilli che non hanno NULLA a che vedere con la salute, ma sono solo il risultato di disinformazione/marketing/vanità, allora te se possa raccoie Cristo proprio...

Ma vabbè, ognuno c'ha un metro di corda e ci si impicca come gli pare, o la bollisce al posto degli spaghetti.

Il post è ironico, ma l'ironia crolla di fronte a gente perennemente incazzata col mondo.

the queen father e la famiglia

Condivido comunque il fatto che la pizza Margherita senza mozzarella debba essere proprio il male e che quando leggi certe cose forse un po' ti sale la carogna.

- Ma che ne sai tu?

 

- Io sono cosí intollerante ai latticini che se guardo Heidi muoioh...

- Io sono cosí allergico al pesce che se mi cantano 'In fondo al mar' de La Sirenetta, mi copro di squameeee... Chenesaituuuuuu!!!

Ma chi vi dice nulla!

Chi ha insultato nessuno!

Non c'avete capito un tofu (n.b. Tofu in giapponese è sinonimo di 'un cazzo', 'nulla', 'gnente'. Es: -Grazie! -Figurati, tofu!')

Chi punta il dito contro nessuno!

 

Ma magnateve pure la polvere sul comodino!

Siete venuti qui, mi avete chiamato deficiente, coglione (Namaste!!), illetterato, ignorante, insensibile, stupido, superficiale e penoso augurandomi ogni sciagura a destra ed a manca, e quelli offesi sareste voi?

Ma sapete che c'è?

tofu

Quando mi buttano giù e mi insultano, io mi mangio la rosetta fresca con la mortazza (quella coi pistacchi!) e mi torna il buonumore...

Provateci voi col tofu.

O col tufo a 'sto punto.

 

Arinamaste!

TQF xx

P.S.

So che qui siete tutti specialisti/dottori/pediatri/esorcisti/allergici veri, ma se mi confondete intolleranza con allergia, che il Tofu ve se porti via!

(Mioh Dioh! Sono un genio!)

 

 

 

3. COS'È IL SEITAN

https://www.facebook.com/TheQueenFatherBlog/

ricetta con avocado ceci e semi di soia

 

Visto che ormai mi sono conquistato il titolo di 'AntiBrigliadori', curiosamente in parecchi mi avete chiesto di parlarvi del seitan.

 

Il seitan è un alimento super proteico, tipo il petto di pollo di Ken Shiro, ed è ottenuto dall'estrazione del glutine dalla farina di grano o di altri cereali.

Il motivo che possa spingere chiunque a pensare di estrarre il glutine dalla farina per mangiarselo da parte rimane attualmente ignoto.

 

Si insaporisce facendolo bollire in acqua con un'aggiunta di salsa di soia ed altri aromi (sale, cipolla, sedano, carota, chiodi di garofano, balsamico, altro sale, e CAZZO SA ANCORA DI SEITAN! IO VOLEVO UNA TAGLIATA!).

soia

Sembra abbia origini piuttosto antiche. Veniva preparato dai giapponesi (vabbè, questi non sanno mai che magnà) che, dopo aver fallito vergognosamente con l'invenzione del tofu, finalmente raggiungono lo zero assoluto del sapore con questo nuovo preparato.

Lo chiamavano originariamente 'kofu' che in giapponese significa 'onorevole presa per il culo'.

 

Il nome seitan attuale invece (che poi è uno dei nomi del demonio e se lo dici tre volte di seguito mentre lo mastichi, dice che si manifesta e te corre dietro co' 'na zuppiera de matriciana), è subentrato dopo e deriva dall'unione delle parole 'sei '(uguale) e 'tan' (al pongo).

 

Il seitan si presta bene ad imitare la carne, soprattutto in Braille o al buio.

gwyneth maniaca della dieta

Ha delle buone proprietà nutrizionali e nella maggior parte dei casi non dà immediati benefici, ma studi recenti hanno provato che provochi un'immediata sensazione di superiorità subito dopo il primo assaggio.

Non è considerato un alimento completo e si suggerisce di servirlo sempre con contorni di legumi in salsa, patate arrosto e salsicce di maiale.

Curiosità: insieme al tofu, sembra che l'introduzione del seitan nei mercati europei sia stata la causa principale della scomparsa di Paola e Chiara e del Brexit.

Recenti sondaggi mostrano che tre famiglie su dieci praticano il seitanismo,mentre la maggioranza continua a seguire la parola di Gesù.

TQF xx

gwyneth paltrow mario batali gwyneth paltrow