Giordano Tedoldi per “Libero quotidiano”
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Quante cose ignoriamo. Ad esempio ignoravamo che esistesse una Società italiana di contraccezione, in breve SIC. La SIC, seguendo la filosofia del tempo che ritiene i cittadini dei poveri idioti da guidare secondo dettami "scientifici", ha ritenuto opportuno dirci come dobbiamo fare sesso in tempo di Covid, fissando otto punti, alcuni abbastanza comici.
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Il due, per esempio: «Prima e dopo i rapporti sessuali, dare la priorità assoluta all' igiene delle parti intime, da effettuare con una premura ancora maggiore rispetto all' era pre-pandemia». Immaginiamo che, prima e dopo l' atto, ci si debba spalmare di gel disinfettante fino a diventare totalmente repellenti per il partner, una profilassi efficacissima.
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O il punto sei: «Anche i rapporti orali e genitali potrebbero contribuire alla diffusione del virus. A tal proposito, sono disponibili sul mercato presìdi in lattice da utilizzare come barriera tra bocca e genitali/ano, particolarmente indicati per prevenire infezioni orali, anali o vaginali». Ci si può fidare di esperti che chiamano i preservativi "presìdi in lattice"? Sembra di sentire Gigi Proietti nei panni della sessuologa pudibonda e complessata, incapace di chiamare le cose col loro nome. Il punto sette è un piccolo racconto boccaccesco: «Per compensare alla mancanza di contatto, le coppie a distanza possono optare per alcune soluzioni altrettanto piacevoli e sfiziose, come l' uso di sex toys.
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Oppure, perché non scambiarsi qualche messaggino "piccante", praticando del buon sexting? L' importante, però, è avere la certezza di potersi fidare del nostro interlocutore, senza correre il rischio di cadere vittime di "revenge porn", ossia la diffusione di immagini o video privati senza il nostro consenso».
Siamo perplessi: i vibratori e consimili arnesi sarebbero altrettanto "piacevoli e sfiziosi" dei "presìdi di carne" - per parafrasare il linguaggio degli esperti - del partner? Quanto al "sexting", andrà bene per quei puritani degli americani, ma non esiste ancora in natura un uomo o una donna italiana che lo consideri un surrogato valido all' amplesso. Ma è il punto conclusivo, il numero otto, che trionfalmente suggella la demenza delle raccomandazioni proposte dalla SIC.
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Siete pronti per un vero capolavoro di umorismo involontario, degno di una pièce di Beckett? Ecco: «Non esitiamo a rivolgerci al nostro medico o specialista per qualsiasi domanda o dubbio». Più che altro, dopo aver seguito queste regole monastiche per un lasso di tempo abbastanza prolungato, c' è il pericolo che il medico o lo specialista possa diventare oggetto di libidine intrattenibile e selvaggia. E allora siamo da capo
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